群聚不可

前半年是頹廢跟轉變的時期
不管是長庚那邊的雙二一跟瀕臨退學，還是準備轉學考跟面對新生活的自己
處在那樣的蛻變期
感謝在身邊支持我的爸媽跟家裡
也感謝聽我爆炸的朋友們

學習新的技巧跟新的知識
衝過了考試
爭取到新的機會跟新的環境
可以不住宿，自己在外一個人生活

過了暑假的考試之後
準備開始嶄新的下半年
雖然中間出了車禍傷到手腕跟膝蓋
沒有辦法打網球
但是在新學校也交到了新的朋友、認識新同學
接觸很多新穎的人事物
學到很多與人應對的技巧
也知道怎麼去觀察一個剛認識的人

重要的是，我對於正在學習的專業感到驕傲
因此覺得快樂也覺得忙的有價值
雖然中間的確有做白工
但是並不是很困難的事情
上手了之後都可以做的很快ˇˇ
我想，我真的，非常喜歡現在的生活

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今年的耶誕特企我一開始就打算自己一個人拍十年雲雀

那時因為骸大人還沒從水牢出來
所以我就假設它不知啥時會脫逃的想了很簡單的小品
當然，是以1869這個CP為基礎ˇ


在我認為的十年後雲雀
變的比較內斂，也放的比較柔軟
從過往一直跟骸的幻覺實體化見面到現階段
都還是在等待

不過絕對不會是痴痴的等啦~
就是過自己的生活，但是骸的那一塊還是會習慣性的去注意跟在意

現在頂多只能小小的速報一下
耶誕節那天會把所有的相片放上來的ˇ

很久沒有更新這邊了

趁著今天整天下來只有兩節課，來這邊聊聊說說講講

英文跟日文的成績都在中上的程度
表現自己也很滿意
校排名26讓我很開心
在準備下學期去報考托福
這樣就可以申請海外的學校跟學校的補助
而且也可以用托福的成績拿獎學金

再來，主修科目的表現
程式的部份我還有很多要學
在想要不要專精於C語言就好??
ActionScript用的是VB
每次都不能用C語言寫
讓我很傷腦筋......

攝影學跟3D的部分我覺得很OK
目前也沒有遇到什麼很大的問題
3D交到貼圖跟貼材質
建模我也沒有很大的問題

另外，要拍攝廣告跟影片的科目
因為是小組作業
我覺得我跟組員的互動還算不錯
大家都很願意告訴我應該要做些什麼跟幫忙什麼
也很謝謝業界的朋友敎我很多東西
剪接的練習還在努力中

最近還接了導師那邊的教案
幫忙製作還有薪水可以領
我覺得還不錯
而且班上也有很多同學在幫忙
這是增進互動的好機會我覺得

最近因為學校的東西很多
必須花時間才有辦法弄好
我自己覺得，我有在努力做好
昨天只是因為電話關靜音所以沒接到
就開始懷疑我是不是真的待在家
說阿哥有來敲門我都沒應
但是我聽到的敲門只有一次
我也只有應那次
然後回電給家裡的時候給我的就是質疑跟污賴
讓我本來想告訴你們我校排名26，老師推薦我去考試
一瞬間通通不想說出口了

剛剛本來還在鼓勵自己說，考到了就可以開心的說自己有在努力啦
但是就算真的考到了，又怎樣呢?
還是那句"你可以再更好"吧?
讓我每次都會開始懷疑自己到底要不要再堅持努力下去

其實我一直覺得，跟朋友抱怨家裡的事情
感覺很像催著朋友跟著自己一起不喜歡家裡
但是我沒有不喜歡，我只是沒有辦法像跟朋友相處那樣表現的很喜歡
在噗浪上也是
總覺得一直發噗說家裡的不愉快跟不OK
都只是無病呻吟罷了
對於現狀並不會有什麼幫助
不如去想可以怎麼解決會比較好
但是我每次試著去想，都會變成無限的迴圈
也許是又預設立場了吧?

極端的反應跟想法
我覺得不是很好
不是A就是B的這種認定

因為怕寂寞，所以想找朋友
家人問說為什麼不找家裏
因為我沒辦法得到情緒上的紓解
每一次每一次都變成是我自己的問題
但是偏偏我就不覺得我有錯啊
被潑了冷水我不相信我還會想再回去找家裏傾訴
還說是我跟人相處有問題
就說了不是我的問題了我處理的很OK
還說是我不懂的圓滑是怎樣!?
我就是不想要在這種小事情上還要去討論到什麼做人的道德什麼的
我又沒殺人放火也沒有尖酸刻薄!!!!!!!
我只是不想變成該死的好好先生被踩在下面而已!!!
所以我堅持我所堅持的原則
所以形成了摩擦跟爭吵
只是為什麼都是我的不對都是我的問題!?
對方沒有責任沒有錯嘛!?
還是只是因為他不是你小孩所以你不想管!?
每次傾訴自己覺得不公平或是不OK的事情的時候都會變成是我的不對
那，我為什麼在情緒已經很不OK的時候還要找桶冷水潑自己????

昨天的那通電話，我覺得很嘔
因為我不覺得我有錯
沒接到電話你們也有過
為什麼可以因為沒接到電話就全盤否定掉我在學業上做的努力?!
那我為什麼又要把自己覺得開心的成果捧回去讓你們不屑一顧的摔碎??
不要讓我覺得自己很蠢好嘛...............(掩面)

人家說：「對孩子而言，父母就等於天」

在我的成長過程中
這樣的觀點跟想法逐漸的被消磨掉
發現原來爸媽不是不會犯錯
不是所有的想法都是正確的
啟發我的自我成長以及學習
當然，聽起來並不是什麼壞事

不過，當我自行發展的想法跟觀念與父母有所衝突的時候
我也已經對於自己的那一套邏輯深信不疑
堅持的點也有所不同

一直以來，我的交友在父母眼中始終是個問題
或許是我失去過太多朋友所以太珍惜
但是我是打從心底的認為朋友很重要
真正要好的朋友可以跟家人一樣親近一樣的好
我並不認為這是錯誤
也不認為這樣的想法是偏差

但是唯一錯就錯在我跟家裡分享我跟友人之間的喜悅吧?
比例偏高的情況下
讓家人覺得我的世界是繞著朋友在轉
但是其實並不是這樣
我自己做了錯的選擇或是做了錯的決定
都是自己的責任
我不認為我身邊的朋友必需為此扛起什麼東西

時間過了20幾年
不管是我人生的哪個階段
我總是會被家人要求一定要在朋友與家人之間二選一
而且不可以兩個都要
嘴上說著：「朋友可以再交，家人只有一個」
曾幾何時，你們知道真的可以全部打開坦承以對的朋友很難找嗎??
從10幾歲開始，我找了10幾年
因為所謂的緣分，又或者是機會
我可以有這麼親近像是家人一般的友人
所以我才說他的存在對我來說，真的很重要，是難能可貴的
只因為這樣就要我做選擇嗎!?

再來，車禍並不是出我所願
這樣的意外，基本上我覺得並不需要麻煩到朋友做什麼
距離加上別人也有自己的事情要做
我不想因為自己出了意外就一定要別人拋下一切飛奔到我身邊
而且我還活的好好的，我又沒死，也沒有生命垂危
並不能因為這件事情朋友沒對我做些什麼實質上的幫助
就全盤否定掉這些時間他們對我的付出跟關心還有建議
這對他們是相當不公平的!

我希望家人可以知道，我是個玩累了就會回家的小孩
我不是不要家，我只是希望家裡知道：

「我需要的是一個溫暖的家，不是一個充滿鎖鍊的牢籠」

把話說的這麼酸又這麼傷人
或許之前的我也是這樣，所以才會被這樣對待吧?
你們老了我知道，不管是性格上還是情緒處理上
相較於以往都變的比較沒有耐心
說穿了就是歇斯底里

沒有錯，我們都是透過Try & Error的錯誤學習方式在成長
但是並不代表我會擁有一模一樣的價值觀
不一樣並不代表錯
沒有絕對的黑白對錯
只是看能不能接受這些很特別的不同之處罷了
彼此都在學習成長

請你們了解：

不管是要求或是被要求，二選一真的讓中間人很痛

昨天早上騎車去看眼科，想說把右眼刺痛的毛病治好在去撘車上台北

從診所離開了以後，準備要去前方的十字路口迴轉去搭車
路邊停著的銀色賓士突然開駕駛座的車門把我嚇著了!!!!!!
為了閃躲車門，我將龍頭往左偏，但是還是沒能完全閃過
右邊的把手跟後照鏡撞到車門的邊邊之後我就失去平衡的在柏油路上打滑
幸好那個時段的光復路沒什麼車
我後面也沒有車
不然我應該已經掛點了


當下心裡充滿了髒話，覺得自己今天很賽
幸好車主是好人，幫我把車子牽去路邊停，讓我鎖車拿東西跟證件
然後載我去醫院檢查
那時候右手腕很痛動不了
我很擔心他斷了
斷了的話我的人生也跟著毀了
畢竟斷了手既不能彈琴也不能畫圖也不能用繪圖板
我的畢生所學不就全完了!?
怕歸怕，總是要處理的
在醫院照了X光確定右手沒事我就笑的出來了
再往後的日子必須把傷都養好
不然痛起來是會死人的

又要準備搬上台北租屋的地方
還要弄開學要準備抵免學分的手續
身上一堆傷，右手不能動，想到就覺得很傷腦筋


最近除了一直跑醫院做治療之外
每天還會做惡夢
動不動就是死一堆人的那種
不然就是目擊車禍現場死亡的一瞬間之類的
醒來之後的心情除了心有餘悸真的也好不到哪裡去

為了讓傷口快點好，也不能穿有袖子的衣服跟長褲
連洗澡都很麻煩 ←超懶惰

不想當傷患啦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!